MWWP
The Mayawest Writing Project (MWWP) is a division of the National Writing Project. As stated in the official website, the National Writing Project (NWP) “is a professional development network that serves teachers of writing at all grade levels, primary through university, and in all subjects. The mission of the NWP is to improve student achievement by improving the teaching of writing and improving learning in the nation’s schools.”
A Memoir: Somebody’s Mother
It was the hottest month of the year 2001, for nine months I had been waiting for this special moment. Every month watching as my body kept changing, someone inside me seems to be communicating with me, sometimes by movement others by kicking and sometimes telepathically. I didn’t’ understand the meaning of all this changing happening to me, It wasn’t real for me at all, although every month I kept hearing his heartbeat I didn’t realize the changes I was about to experience. Life was about to change in a moment, this day I would become somebody’s mother.
I felt the blood running through my heart, I was living a panic attack, suddenly thousand of thoughts came to my mind, what kind of mother would I be?, Would I made my boy proud?, Will he be loving and caring with me as I will be to him?, How would I face the moment he decides to leave?, What kind of man would he become? How could this miracle be happening to me? What did I do to deserve it? These were just some of the many questions that came to my mind.
The pain keeps getting sharper, the waiting keeps getting shorter, the medicines seems to work keeping the pain away but not the worries. I kept hearing the sound of his heart as it became one with mine. Tuckut…Tuckut…at least he is fine now, as I feel I could die, but he will certainly live because he is the part of me that will live on. As the time kept passing by, my body was preparing for it last fight, that day I will die and somebody’s mom will be born. I had to push, everyone I love was around me, I heard angels singing and the strong smell of roses, that moment I knew a new soul in my body have arrived, I was scared but so was he, coming out of the comfort he was in, out to a cold and hard place, a place I didn’t want for him to see, in that moment everything was magical. As I stood there following every instruction…breath, push, stop, don’t push, count, relax, good job…I felt like a member of the army force…being all that I can be…And finally after some pushes and the impatience of meeting my new life, my new destiny…I realize a miracle had happened just before my eyes.
That day I knew this was my destiny, that in life there are no coincidences just chances that leads you to your destiny, to your plan, and that day I knew what was my purpose in life…Being my son’s mother. I had all the time in the world to figure out how good of a mom I would be, I knew I would shed the tears, fell the sorrows, and celebrate triumphs and even lost battles, I knew this was the greatest gift God had given me, my son Jean Gustavo, he was my legacy, my prove of love, the product of an amazing love story, he was my son and I was his mother, what a great day this was. I could see his puffy eyes following the sound of my voice, is like we had met a lifetime ago. I saw as he grazed upon me, I saw his hands as he caress my face and I saw his heart as he caress my soul.
The pain seems to pass, the fears had all went away in this moment it was my family that counts, what a great word …My family, Dudu, Jean and I. For the first moment I realized this was where I belong all along. My son was my angel he was my soul, he was the most beautiful thing I had ever seen. He was perfection incarnated; he was my gift from God, made by God, to this humble soul.
Derramas tu alma cuando escribes. Muy bien! Me gusto mucho.
Genre; Memoir
My Last Softball Game
In my neighborhood, all us kids used to play softball during the summer.I remember that we met at a little dirt road right beside an old house under the shade of the mango trees. At the time of choosing teams, I would be the last kid selected. I was a flop at bat and had frogs in my glove. It happens that I was afraid of the ball, and I had developed the tendency of closing my eyes when batting or fielding. Understandably nobody wanted me but one day there was nobody else and I ended up playing left field. We were the home team and when my turn came to bat I could feel the sweat running down my skin like swollen rivers in an Indian monsoon. It happened that the day’s pitcher was Goden, the starting pitcher of our barrio’s adult team, possessor of a mighty arm and ruler of our softball nightmares. All I could think was to utter a prayer Oh God don’t let me close my eyes and make a fool of myself in front of everybody! When Goden sent his first pitch, I swung my bat at it and to my surprise I connected a hit! The ball went wheezing by the side of first base. I didn’t score a run but I was in cloud heaven. Then, in my next fielding turn, I chased a long ball stretched my arm and got it! I was pumped up and screaming Yeah I did it’ But that wasn’t all. On my next two at bats I hit a double and a triple, I even fielded another long ball towards center! It was unbelievable. My face must have looked like what I saw reflected on my friends faces; total shock and disbelief! But I was like they say “in the zone”, On my last turn at bat we had two men at out and two on base and we were losing by three runs. Again I prayed not to embarrass myself, and someone must have been listening up above because once again on the first pitch I swung and this time it was a long ball. I was flying around the bases like a wild herd of horses, and when I heard that the ball dropped I developed tunnel vision and all I could see was home plate. My teammates were screaming “come on!” I slid in a cloud of dirt at home and was safe! Pandemonium broke out and in the midst of all the ruckus I suddenly realized that all I needed to be a good player was to keep my eyes open. And that was my last softball game with my friends for the following week my family moved away from the barrio and i never played there again. And that was my final and greatest softball game of my life.
Autobiographical Narrative
FAREWELL MY FRIEND
I remember like it was yesterday. It was the second Saturday of the month of June and there was nobody in the house. My wife and my daughters went to the Mall to spend some money. The sun was shining, and there was not a single cloud in the sky. It was a beautiful day, but not for me. I had a task to fulfill and I really didn’t want to. Lets go back a couple of months. My dog Marduke, a beautiful specimen about nineteen years old, was sick. He was a small dog, white with a couple of black spots. His hair was long and shiny covering his eyes; sometimes I wonder how could he see at all. I had taken him to the vet because we noticed that he was not eating like always, and he looked kind of sad. We also noticed that he had some lumps around his neck and in his stomach. He wasn’t the dog we knew, always running after the lizards and barking at the doves and playing with all of us. The vet told us that time that our friend was too old for an operation and that the best thing to do was, to put him to sleep. My wife and I looked at each other in shock, after the news the doctor gave us. I felt very sad, and asked the doctor if there was a chance we didn’t have to do it. He said that he could give him some shots for the pain, but that he was not going to last long. We went home. My wife told me that she didn’t want to know when I was going to take him to be sacrificed.
For the past weeks I noticed that Marduke hardly stood and in his eyes you could see the pain he was going through every time he got up and wiggled his tail. Today is the day I said to myself, I can no longer see my beautiful friend suffer this way knowing that he is not getting better. I grabbed a bedspread and wrapped it around him because he was so skinny. He was a small bag of skin and bones, and I thought I would hurt him if I picked him up with my bare hands. He made a little sound like he was in pain, but I spoke to him and he wiggled his tail. I laid him down on the back seat of my car and began the longest drive of my life. I was thinking on how I was going to miss him, and if he would forgive me for doing what I was going to do. We got to the doctors’ office and I had to take a number and wait. I sat down and there were a lot of people waiting, the lady beside me asked me why I was there. I told her that Marduke, my dog was very sick and I had come to sacrifice him. She looked at Marduke and felt sorry for him. When it was our turn we went in and the doctor asked me what did I want to do and I told him I wanted him to stop Marduke’s suffering. He asked me if I wanted to take his body to be buried or if I wanted him to take care of that. I told him to take care of his body. The doctor looked at me and said: ”He will not feel anything, you took the right decision.” I began to walk toward the door and when I reached for the handle, I looked back and saw Marduke’s sad face. I though he was saying good bye and also saying that he knew what was going to happen and that it was OK. I really felt sad and I don’t know how I got to the car but I stayed thinking and envision Marduke in his prime, playing, running, and chasing lizards. I got home, and waited for my wife and daughters to return. When they got home and noticed that Marduke wasn’t in his house they asked me what they already knew, and we all started to cry. Four years later we decided to get two new dogs, Kalua, and Tequila. I hope I don’t have to go through that terrible experience again.
Memoir: Adios Abuelita
Uno de los momentos más tristes e intensos de mi vida fue cuando mi abuelita falleció. Nunca había conocido a mi abuela paterna, así que mi única abuela fue la materna. Ella era muy alegre; bailaba, cantaba y hasta me guardaba muchos secretos. Me acuerdo el día que le diagnosticaron el tumor canceroso. Era justo después del día de las madres. Para mi madre y hasta para mi, fue como si nos hubieran arrancado un pedacito del corazón.
Sin pensarlo, decidí irme a pasar el verano en el estado de Connecticut con mi abuela. Estuve casi tres meses cuidando de ella. La acompañe a sus citas, a su quimioterapia y a sus radiaciones. En el hospital se gano el cariño de todos; le decían JLO.
Pase noches en el hospital cuidando de ella. No fue fácil ver su pelo caerse, su piel pelarse, su memoria poco a poco perderse. Dormía co mi abuelita, me reía mucho con ella y hasta cocinábamos juntas.
El día que volvía para Puerto Rico, le deje un ramo de flores y le dije: “Te veo en Navidades ague”. Pero la realidad no fue así. En septiembre de ese mismo año, mi madre estaba cuidando de ella. Me paso a mi abuela al teléfono y lo triste fue que no me reconoció. Ese día me sentí muy mal. A finales de ese mismo mes, falleció.
Pero antes de morir, volví para verla por última vez. Ella estuvo cinco días delirando. Mientras tanto yo le contaba eventos de nuestro verano juntas. Eventos tristes y jocosos. Al morir, se fue con una paz, pensé “ya no sufrirá más”.
Nunca olvidare esos últimos momentos compartidos con mi abuela. Cuide de ella como ella cuido de mi por tantos años. Te extraño mucho ague!
Me rcordaste un evento muy similar a este. Me remonte y me hiciste recordar.
Desde lugares impensables del pasado llegan a mi mente como vientos alisios recuerdos cálidos de mi infancia. Estas son algunas de mis memorias, las que me inundan y me invaden en estos instantes de calma y me envuelven en una sensación de bienestar y melancolía. Recuerdo los juegos inventados de mi niñez en el patio de mi casa, la taza con café humeante junto al pedacito de pan que mi abuela dejaba en la cocina para que merendáramos todas las tardes al regresar de la escuela. Recuerdo los llantos frente al espejo, los berrinches de aquellos días en los que me levantaba enojada conmigo misma y de repente todo me quedaba mal y yo era el ser más monstruoso del universo. El milagro de la nube. Siempre lo recuerdo, aquel pedazo de algodón atmosférico que durante una semana me protegió de un despiadado sol de mediodía durante mis largas travesías hacia la escuela. Imposible borrar el recuerdo de aquellas caminatas de un kilómetro a veces bajo un sol implacable, otras veces bajo un aguacero febril. Inventaba historias por el camino convirtiendo la misma ruta en una nueva cada mañana y cada tarde. También me aborda el recuerdo de las veladas en el balcón con mi madre y mis hermanas aquellas noches en que la repentina desaparicion de la luz eléctrica nos obligaba a despegarnos del televisor y a volver a ser gente; los juegos en la calurosa casita de madera infestada de mosquitos; mis primeros días de clase que fueron siempre los mas traumáticos de mi vida, pero también los mas añorados; los golpes bajos inolvidablemente dolorosos y dolorosamente inolvidables en las bicicletas de mis primos; la torre de libros que tomaba prestados en la biblioteca de la escuela todos los viernes para leer durante el fin de semana y tantos otros recuerdos que no caben en este papel, pero que en mi mente ocupan un espacio único e inviolable que el tiempo no ha podido disipar porque son memorias de vida arraigadas a mi alma.
Me encantan tus recuerdos me hacen remontarme a mi en aquella mis epoca con mi familia y hogar
¿Que es el Amor?
El amor es un manantial de agua cristalina al cual podemos llegar a saciar nuestra sed. Algunas veces tenemos tropiezos para llegar y mientras mas difícil es el camino mas sabrosa y apetecible es el agua. Hay veces que nos desviamos y llegamos a unos manantiales de agua cristalina y después con el tiempo descubrimos que no era el manantial del amor verdadero sino otro tipo de amor y tenemos que dejarlo y seguir en nuestra búsqueda de el manantial verdadero. Todos tenemos un manantial personal que es nuestro y de nadie mas. También tenemos el manantial colectivo donde cabe todo el mundo y lo compartimos.
What’s in a name?
that which we call a rose
by any other name
would smell as sweet” romeo y juliet.(II,ii,1-2)
a rose is a rose is a rose…..g. Stein
Somewhere over the rainbow……
En un día frío de invierno del año 1956 nació la única hija de Pátria y Vicente en la cuidad de Oz. Precidada ya por dos hermanos, este evento fue todo un acotecimiento transcendental. Fruto de la diáspora boricua se preguntarian cómo la conectamos con su lineaje de mujeres montunas y costeras isleñas? A esto le sumamos la improbabilidad probable de que mis dos matriarcas abuelas se llaman Dora, disminuían mis opciones de poder llamarme Isabel, Elena o Mariana!
Atestigua este desconcierto que causó mi llegada el hecho de que en mi certificado de nacimiento aparezco como la “baby santiago”. Me parece escuchar sus voces….
Nena qué te parece si le ponemos Dora Eliza?
Dora María?
Dora del Mar?
Dora de Campo,,,,del pilar…del billar????
Cómo lograrían honrar a las tías, abuelas y primas boricuas y a la vez americanizarme para que yo encajára en el american dream way of life?
¡Que chabienda!!!
Y sube el telón. Entra mi padrino, mr.flash, porque nunca lo vei más, y sugiere ya que estaba la fiebre del Mago de Oz,pueden matar dos pajaros de un tirosi la nombran Dorooooothy?
Y BINGO!
Así nació la doroti santiago!!!!
En el norte,
objeto de miradas extrañas
porque..”qué hace una dorotheee antes de un santiagooow?”
y en la isla…..
igual!!!
Eternamente punto de burlas de graciositos sin nada que aportar que cinismos para encubrir sus propios inseguridades….
dorotea…sal al balcón para que veas
dorotea…mueve que mueve la batea
What was my parents thinking!!
Serán morones!!!???
Por fin hice las paces con mi nomenclatura al comprender que no existen casualidades, sino causalidades.
Doroti,
nombre griego que significa;
REGALO DE DIOS,
regalo de Dios???
¡WOW¡
Eso si que es poderoso.
Así la carga se convierte en reto y gran responsabilidad.
Regalo de Diós, soy
Regalo de Diós, seré
Regalo de Diós, SOMOS.
Estupendo trabajo! Realmente eres una magnifica escritora.
Armonía y balance de la naturaleza
Hubo un movimiento de las placas tectónicas y surge de entre estas un inmenso y nuevo paisaje llamado por los asombrados ojos de nuestros primeros pobladores La Cueva del Indio, donde si las rocas se unieran de nuevo encajarían perfectamente. Porque axial es la armonía y balance de la naturaleza creada por Dios. Unas veces colapsa, se sacude, se reinventa y vuelve a ofrecerte su armonía y balance.
Lee el epígrafe de la zona visitada por el grupo Mayawest Writing Project en su primer día de excursión.
El Dia que se lo Dije a Mis Padres
Yo tenía 19 anos para aquel entonces y era una estudiante universitaria en el Colegio de Mayaguez. Vivia en un apartamento en con dos amigas con las que me gradue de escuela superior. Mi novio era un estudiante universitario tambien y estudiaba en la UPR de Arecibo y vivia en dicho pueblo. Llevabamos diez meses de estar juntos. Estabamos a punto de que nuestra relacion tomara un giro diferente.
Llegue a mi casa un viernes por la tarde, aproximadamente a las cinco de la tarde. El dia estaba nublado, habia llovido y estaba humedo el ambiente. Para mi el dia se veia triste. No sentia el calor de la humedad pues yo sentia un frio helado recorrerme por todo el cuerpo. Estaba muy nerviosa y lo unico que podia sentir era mi interior. Acababa de llegar a casa y tenia que darle a mis padres una de las noticias mas fuertes y serias de mi vida.
Recuerdo que subi las escaleras de casa y no sentia ni el peso de los paquetes que traia. Ninguno de ellos era más pesado que la carga emocional que llevaba sobre mí. Cuando llegue a casa y abri la puerta, salude a papi y le dije que estaba muy cansada y que me iba a ir a mi cuarto a dormir. En realidad no tenia sueno, solo estaba asustada y no queria verle las caras hasta no estar segura de cómo les iba a dar la dificil noticia.
Mi novio me llamo y me dijo que queria ir a mi casa para acompanarme a darles la noticia. Yo no queria que el lo hiciera, asi que le dije que esperara a que yo les dijera y luego le avisaba. Pasaron como dos horas desde que llegue a mi casa hasta que les di la noticia. Esas dos horas fueron de angustia total. Tenia ganas de llorar, miedo, ganas de salir corriendo y hasta llegue a pensar que si cerraba los ojos, al abrirlos me iba a dar cuenta de que solo estaba viviendo una pesadilla. Era demasiado real lo que me estaba pasando y mi estomago y mi corazon no permitian que se me olvidara lo tangible de aquella situacion. Entonces pense en cual seria la mejor manera de decirselos. Ninguna de las ideas me parecia buena. Todas ellas me asustaban pues envolvian el tener que mirarlos a la cara y no tenia el valor de hacer eso.
Mi cuarto no me ayudaba a pensar. Estaba sola y con el miedo que sentia todo dentro del cuarto se veia gigante. Tenia la luz prendida pero todo lo veia oscuro. El aire cada vez se hacia mas pesado y pensaba que me iba a ahogar alli adentro encerrada. Mi cama no se sentia comoda como siempre la habia sentido. Mi cama se sentia humeda, dura hasta las sabanas me lastimaban la piel, como si fueran hechas de algun material aspero. Entonces en un momento dado escuche a papi decir que se iba a banar y que si alguien llamaba que contestara el telefono. En ese momento me senti un poco aliviada porque iba a poder salir de mi cuarto y no iba a tener que verle la cara a mi papa o a mi mama. Cuando sali, volvi a respirar profundo y las ideas empezaron a surgir un poco mas claras. De repente, la idea que sonaba mas atractiva era la de escribirles una carta contandoles todo.
Me fui a la Biblioteca de mi papa que esta al lado del Comedor de la casa y busque un papel y un boligrafo. No recuerdo bien las palabras exactas que use para escribir mi carta pues despues de ese dia hay muchas cosas que no recuerdo con claridad. Lo que si se es que alli escribi la noticia y les pedi perdon. Entonces me fui corriendo al bano antes de que terminara papi de banarse y mami saliera tambien del bano y deslice la carta por debajo de la puerta. Una vez hice eso, el miedo se apodero de mí, de nuevo. Sentia un frio que me llenaba el estomago, mis manos se sentian adormecidas y el corazon parecia querer salirseme del pecho. Corri y me encerre en mi cuarto y me puse un almohada en mi cabeza. Queria que la cama me tragara o que la carta desapareciera y ellos no pudieran leerla. Espere solo diez minutos hasta que papi llego a mi cuarto a buscarme. Esos diez minutos parecian durar para siempre y pensaba que me iban a encontrar muerta de un infarto.
Cuando papi entro a mi cuarto estaba empapado en sudor, aun cuando acababa de banarse, y su cara era estaba roja como la sangre. Sus ojos se veian grandes y vidriosos, tenia una expresion muy dura en su rostro. Cuando lo vi senti miedo y mucha tristeza. Papi me dijo: “ven conmigo”, y entonces me llevo a su oficina. Bajamos las escaleras de casa para llegar a la oficina de papi. La escaleras para llegar a la oficina por dentro de la casa son oscuras y en forma de espiral. Era uno de los lugares de juego favorito de mi hermana menor y mio cuando eramos ninas. Me encantaba bajar como si fuera un monito aguantandome de las barandas. Esta vez las escaleras no significaban lo mismo de siempre para mí. Estas escaleras me conducirian al lugar en donde tendria una de las conversaciones mas dolorosas de mi vida con mi papa. Me asustaban, parecian haberse hecho mas grandes los escalones y se veia mas oscuro el camino.
Al fin llegamos a la oficina y nos sentamos. Papi desde su silla y yo al otro lado del escritorio donde suelen sentarse sus clientes. Tan pronto lo mire a la cara, las lágrimas empezaron a brotar de mis ojos. Papi me pregunto si yo estaba segura de lo que le estaba dicendo. Yo apenas podia hablar con una voz temblorosa. Le conteste que si estaba segura pues me habia hecho una prueba y el resultado habia sido positivo. Si papi, estoy embarazada. Nunca crei que iba a poder pronunciar esas palabras delante de mi padre. El tampoco parecia creer que las estaba escuchando. Sus ojos me miraban fijamente y trataba de encontrar palabras para hablarme. Papi no me insulto, no me grito, no me pego, solo queria hacerme preguntas y escuchar lo que yo tenia que decir. Me pregunto que era lo que yo queria hacer y yo le dije mis deseos. El me respeto y me dijo que si eso era lo que yo queria hacer el no tenia problema pero que eso no era lo que el queria que yo hiciera. Yo queria casarme, formar un hogar y que mi bebe naciera dentro de una familia. Papi me dijo que su casa siempre seria mi casa sin importar lo que sucediera. Si decidia no casarme el no tendria ningun problema en hacerse responsable de mi y de mi bebe. Lo unico que el no aceptaria era que siguiera teniendo una relacion de pareja con mi novio. El pensaba que eramos dos irresponsables y que el no iba a pasarse la vida manteniendo a dos irresponsables cometiendo errores.
Subi las escaleras y esta vez tuve que enfrentarme a la cara banada de lagrimas de mi madre. Estaba sentada en un sofa en la sala, a oscuras, con mi hermana a su lado. Cuando las vi empece a llorar y ellas solo me abrazaron. Mami me preguntaba por que yo habia hecho eso. Me preguntaba que seria lo que ella habria hecho mal como madre para que a mi me sucediera eso. Yo no podia hablar, solo queria llorar y dejarme consolar por mi mama y mi hermana. Mami no me podia consolar. Esta vez no podia decirme lo que me decia cuando era nina y me enfermaba: “mamita no te preocupes todo va a estar bien”. Su dolor era muy grande y solo pensaba en como haria para poder sanarse de ese dolor. Mi hermana que se dio cuenta que yo me sentia muy asustada y que estaba a punto de desmayarme de dolor y miedo, me abrazo fuerte contra ella. Ella me dijo” no te preocupes Marien, no importa lo que aquí pase, yo siempre voy a estar contigo”. Sus palabras fueron el alivio más grande que pude haber sentido. Sabia que ella me entendia, que estaba conmigo y que no me juzgaba. Me hizo sentir menos culpable porque me decia con su mirada y sus palabras que ella sabia que yo no lo habia hecho a proposito para herir a nadie.
Entonces mi novio llego. El habia estado esperando a que yo lo llamara para ir a casa a hablar con mis padres. Papi hablo con el y yo no pude estar presente en esa conversacion porque papi no queria. De lo que hablaron solo supe algunas pocas cosas que mi novio pudo recordar. El tambien estaba muy nervioso y no podia concentrarse muy bien. Solo recordo lo mas impactante de la conversacion. Antes de irse me dijo que nos casabamos el proximo fin de semana. Esa era la decision que tomaron el y mi padre. Nos casariamos por el juez porque papi entendia que casarse por la Iglesia era un asunto muy serio y que nosotros evidentemente no estabamos preparados para algo asi. El se despidio de mi esa noche con un beso y me dijo que a pesar de todo estaba muy contento de lo que iba a suceder. Yo no me sentia tan segura como el. El miedo y la tristeza no me permitian pensar claramente. De lo unico que estaba segura era de que queria que este dia se acabara pronto y que mi problema quedara resuelto lo antes posible.
Este dia definitivamente, marco mi vida. Empezaba la adultez siendo una nina. Me tocaria tomar mis propias decisiones y aprender a vivir con las consecuencias de las mismas. Ya no solo seria yo la importante dentro de mi pequeño mundo. Ahora me tocaria velar por ese ser que crecia dentro de mi y que dependeria totalmente de mi. Por otro lado, me tocaba reconocer que tenía unos padres que me amaban y que estaban dispuestos a hacer lo que fuera porque yo fuera feliz. Me dieron todas las herraminetas que necesitaba para poder tomar la decision correcta. Ellos no trataron de evadir el problema. Me ofrecieron su proteccion y amparo. Me aconsejaron sobre lo que era lo mas prudente. Yo tome mi decision y me sentia satisfecha con ella. Entendi ese dia que no importaba lo que yo hiciera en esta vida mis padres me amaban incondicionalmente y estaban dispuestos a hacer lo que fuera por mi.
Nota: Esta memoria necesita acentos pues fue escrita desde una computadora que no acepta correcciones en Espanol. No pude esperar a corregir los errores por falta de tiempo, decidi que era necesario compartirla pronto. Espero la entiendan y la disfruten. Companeros aqui les entrego un pedazo de mi.
Marien
muy querida,
gracias por esta enseñanza de vida….reafirmando precisamente eso…lo sagrado que es la vida.
Pa lante mujer!
Wh – Poem
Lourdes
Thinks and writes
Monday thru Thursday
in Mayawest
to share with the future
Wao Marien, it takes guts to write about something so personal! Eres una excelente madre y te felicito porque formaste la familia que querias.
Marien
Me conmoviste mucho, tu historia es muy personal. Muestras ser muy valiente al compartirla y se que debes ser una excelente madre, muchas bendiciones,
Lydia
Era en diciembre, cuando celebraban el nacimiento del niñito Jesús, cuando Dios visito mi vientre y allí un regalo nos dio, trabajando un día se retorció mi estomago, el hambre ya no podía aguantar, que era esto que por primera vez sentía pasar. Me fui a comer y algo en mi decía, estoy aquí, aquí decías, que estaba pasando en mi, bueno eso fui a descubrir y un examen me dijo si, era evidente que había un niño aquí, en una llamada sorpresiva mi madre me anuncio cuan positivo era Dios. De pronto en mi comenzó un lazo de amor que no tiene explicación. Según pasaban los meses luchaba con la burocracia de las empresas donde el mejor postor es el que manda, el que hace el trabajo sin grado por menos paga, pero quiere someter a esas personas brillantes que los reten con su yugo, a fuerza de llantos, malos ratos y dolores, mi hijo se unía a mí, con cada lagrima sentía como el acariciaba mis entrañas y me recordaba que estaba allí solo para mí, la espera se hacía infinita, estaba segura que una niña seria, pero al tomarle esa fotografía, me recalcaban cuan equivocada estaría, pues era otro caballero que llegaría al mundo, uno que amaría, junto a mi lloraría y sentiría. Un gran hombre de excelentes modales, uno del cual grandes cuentos serian escritos, mi hermoso hijo. Según pasaron los meses el allí se movía haciendo piruetas solo para hacerme reír y llenar el vacío que había en mi vida y la pesadilla que en mi trabajo yo vivía. Recuerdo como por largas horas jugábamos con las luces a través de mi estomago, como por largas horas contábamos historias y en sus pequeños oídos llegaban melodías que bailábamos a la luz de la luna. Según pasaban los días mi ansiedad crecía, cuando al fin lo vería, como sería su carita, como sería su corazón. De pronto pasaban los meses y mi cuerpo iba acomodando su desarrollado cuerpecito, cuando de momento unas noticias llegaron a mí, era mi esposo que muy calmado me dijo que de su trabajo lo habían despedido, que hacemos ahora con un bebito, mis lagrimas y mi corazón destruidos, Salí corriendo del trabajo sin un destino solo quería salir lejos con mi bebito, sentí cuando sus palabras dijeron: “calma, que esto lo resolveremos” y allí me abraza muy dentro de mis entrañas. Nuestro lazo aun mas se unía, yo protegiéndolo y él me protegía, aun así sentía que nadie más a mi hijo quería pues era como si todos a Jean sobreprotegían, tanto así que al baby shower nadie fue solo una amiga, mi marido y mi bebe, que sola me sentía, la casa se hacía más chiquita, mi vida se destrozaba día a día pero allí a mi hijo protegía e hice un pacto con el ese día, jamás dejaría que amor le faltara y que nunca por nada sufriría, ese fue mi juramento por el resto de mi vida. Una llamada en la noche llego a mí, era mi abuela que su alma estaba dispuesta a dejar ir para renacer otra vez al infinito. Ella algo a mi hijo le dijo un secreto que el llevara solo en sus oídos, acaricio mi vientre y junto a un beso me dejo ir, ese sería el último momento en que la vería partir. Así llego aquel día en medio de un velorio, de pronto en una gran camilla el dolor me abatía, en la casa todo reciclado por culpa de una arpía, eso esperaba a esta nueva vida. Pero nada importaba pues al fin sus ojos vería, su rostro en mi uno seria y estaría inmortalizado su recuerdo y este gran momento en mi alma por siempre vivirían.
Por muchas horas sufrí, por muchas horas llore y a veces pensé estar al borde de la locura, mi cuerpo ya no daba más, esta era una pelea en la que podía fracasar, mi calma ya no estaba ahí, la desesperación me abatía solo a mí, con gritos de dolor me transportaba a esos viejos bohíos, donde la otra india cachaba al niño y a mi mente pigmentos de ese gran girasol que se abría como una grandiosa flor y el mundo hizo sentido otra vez, cuando de pronto su llanto yo escuche. Este si era un guerrero y mi caballero ese que me rescataría de las noches con neblinas, que me enseñaba la luz al final del camino ese que orino todo en su camino y así me hacia reír una vez más sin importar lo triste del camino. Ese niño que para mi ha sido la sorpresa que deparaba el destino y asi por segunda vez un milagro ocurria una vida se iba y asi una nueva alma nacia para amarme por el resto de sus días y ensenarme cuan hermosa es la vida.
Moment of truth Lourdes R. Rodriguez
Wow! Moment of truth , words to live by…
The first thing that comes to the mind of many women would be the birth of of their first born child. But if that is a mother;s moment of truth, it may be that this woman has never been faced with the possible death of that very same child.
I have faced this moment of truth on various occasions or even just one time too many. This is a situation that I would not even dream for my worst enemy dare I say for myself. When my oldest son was just 9 or 10 months of age, I wanted to present him to my parents in Puerto Rico who had not yet met their firstborn grandson. After a long day of packing for my trip fatigue got the best of my body and I fell asleep for a few minutes. I was awaken by the screams of my husband and glass all over my body. After searching all over the room, the police finally found what had broken the window of my three room apartment. A bullet, that seemed more like a cannonball to be, it was lodged in the wall in between the two toy mobiles over my sons crib. Where only minutes before he had been playing watching me pack for our trip…
Eight years later, on December 24, after 3 days in an emergency room cot, a surgeon tells me that he cannot guarantee my sons life because my the surgery to clean up his burst appendicitis was not complete and was later followed by complications of allergy to penicillin…
Still again, at the afge of 12, coming home from a soccer game he was hit by a car and left at the side of the road like so many lifeless animals we see everyday.
Three strikes but no one has yelled OUT!.
Thank God or that heavenly Guardian Angel that watches over him.
March 15 A Day to Remember
I had just gotten home with my friend from taking the English Certification test in Mayaguez. We were relaxing, drinking coffee, when the telephone rang, it was my son giving me tremendous news. My granddaughter had just been born. My FIRST, what happiness, joy, tears, excitement,no words to express the true essence of great love. I rush to see her that very night, after I abrutely usher my friend out of the house. When I arrived at the hospital, I was not prepared to what I would find there. That soft angel, a bundle of blessings, was the exact copy of her grandfather. The man who had cause me so much ……., anyway how could I blame this gift from God. I was overcome with such humbleness, love and thankful,because God is so good and great. To grant me such a wonderful gift. A tiny baby,big-headed,bald and grouchy looking like,her grandfather. wow!!!!
My ex.an exact carbon copy. She is the light of my eyes, She is my best friend. We have a special piggy dance,a treat for both of us. We fight and have cried together, our love is strong and true.She is a warrior like abuela.
She can’t be blame for her appearance, this is not her fault
My pride and you Tasha.
Hermoso!!!!!!!!!!!,
Lydia
Memoir
En los comienzos del 1999 tenia mis tres hijos en la edad de la adolescencia. Siempre había imaginado que cuando llegara ese momento seria bien difícil. Cree tal resistencia a llegar a esa etapa, que por eso pensaba así. Como soy muy fervorosa le pedía a Dios que
me permitiera ver y volver a tener mis hijos pequeños y decía y repetía “Dios misericordioso por favor tu haces milagros permite que yo pueda experimentar esta sensación de ver mis hijos pequeños”
De momento en un día soleado del mes de enero recibo una llamada para que sustituyera a la maestra del Kindergarten por el periodo de clases que quedaba.
Mi corazón se acelero, en mis labios se dibujo una gran sonrisa y entonces comprendí que mis ruegos habían sido escuchados. Ahora por los próximos cinco meses tendría 50 niños entre las edades de 5 a 6 años. En matricula de 25 por la mañana y 25 por la tarde.
Esta ha sido la experiencia más gratificante y enriquecedora que he tenido en toda mi vida profesional. Ver a aquellos niños esperar con tanta alegría todos los días a su maestra. Recibí tantos y tantos abrazos y besos que jamás hasta ese momento había recibido en mi vida profesional. Concluí que si Dios me había escuchado, no debía volver a pedirle por algo que la vida te da, lo alimentas, lo ves crecer y lo dejas ir.
Lyma
Ay Lydia, que cosas nos ensena la vida! Cuando se es madre se ama tanto que se puede llegar a ser egoista. Lo importante es reflexionar siempre y darse cuenta de lo positivo de la vida y tu lo hiciste. Mucho exito en la vida Lyma.
Memoir: Yolanda Padilla
El momento mas vergonzoso de mi vida!
Aquel dia habia amanecido lloviendo. Estaba todo oscuro y ya las calles comenzaban a inundarse. A pesar de los truenos, los relampagos y del aguacero, yo tenia que seguir con mi rutina. Habia que trabajar. Llegue al Mayaguez mall, mi destino era la tienda de ropa femenina Marianne. Yo sabia que a pesar de la tormenta, las clientas estarian haciendo compras, ansiosas porque la epoca de festejo, bailes y graduaciones se acercaba.
Todas ellas se probaban la ropa y algunas hasta refunfunaban porque los trajes y sus siluetas no cuadraban. Yo observaba y ayudaba hasta que de pronto, un estruendo nos ensordecio. El cielo negro atormentado cayo sobre nosotras. “Se fue la luz” grito una. “Cierren el porton! Ahora hacen su agosto los pillos”… cometo la jefa. “Yoli, corre al porton y cierralo” me dijo la gerente. “Ok” le respondi con un tono amable y dispuesto.
Todo estaba oscuro en el mall. Hasta mi ropa era oscura. Yo tenia un traje negro corte A. Para mi mala suerte, justo cuando ya habia bajado el pesado porton “de prision”, llego una companera a la tienda. Entonces, decido usar todas mis fuerzas para subir el porton nuevamente. Aquel monstruo traicionero se habia encaramado de mi vestido. La escena fue literalmente desgarradora. Yo me converti en una sombrilla patas pa’ arriba, traicionada por el viento, por la lluvia, por aquel relampagoy por mi propio vestido. Ese dia, un sentimiento de pacho afecto mi autoestima.
** No pude poner los acentos y tildes porque no se como ponerlos en esta computadora**
The sudden death of my father
A moment of sorrow in my life was the sudden death of my father. It was Christmas Eve of 1993 and we were all getting ready to celebrate. My father had painted the house and had placed many decorations around it. He enjoyed Christmas very much. That day he was alone at his house. Mom was at work. I was at home when the phone rang. I was my brother. He gave me the terrible news that Dad had fallen on the drive way and had a stroke. My heart started to beat fast, this couldn’t be happening. I couldn’t believe it. I always knew that death is the only sure thing in our lives, but the death of my father was impossible to believe. Dad was buried on Christmas day. To this day Christmas has a sad meaning for me. I celebrate with my husband and kids, but deep inside of me there is always a feeling of emptiness and sorrow.
Memoir of My 30th Birthday
Pensé que nunca llegaría. Ya son treinta y a los 29 ya estaba de trauma. 30 is to much! Quizás no fue la edad, lo más seguro fueron puertas abiertas por cerrar y puertas cerradas por abrir. Solving issues! 30 son muchos para algunos poco para otros. En ese momento eran muchos para mí. Cosas que hacer, cosas que me hacen falta y las que no se ni que son.
El día llegó y extrañamente había planificado una mañana conmigo mismo. Saque una cita en el SPA y con el masajista, comí frutas secas y leí un libro de nutrición con recetas de cómo mantenerse joven.
Luego de una mañana conmigo mismo, el momento había llegado de encontrarme con mis padres. Hacían ya más de 25 años que no compartamos los 3 juntos. Nos sentamos en la mesa de aquel restaurante Español que nos remonto a los años que vivíamos los tres en Europa y éramos felices. Pedimos comida y cada una intentaba recordar el plato favorito del otro. Hablamos de nuestras vidas presentes y recordamos las cosas hermosas del pasado. Llegó el bizcocho de triple chocolate que había ordenado para ese día. Great dessert! Cantamos la canción tradicional y soplé las velas.
Fue en ese momento que le día las gracias a mis padres por haberme amado, aceptado y ayudado a ser quien soy. Pedimos perdón por los errores del pasado y acordamos que las piedras del camino no son para tropezarnos sino para formar escalones que nos lleven a sitios más altos.
That was the way I celebrated my 30th brithday!
Mi amigo Leroy, tambien para mi los 30 fueron un trauma y cada vez que cumplo caigo en una crisis. Pero asi es la vida y asi es el tiempo. Dicen que los treinta es la mejor edad, asi que disfrutemoslo al maximo. Dejame decirte que tu no representas tu edad. Yo pense que eras mas joven. Me gusto mucho tu memoir. Me rei bastante.
My Senior Prom
It was May 1980, so much time has passed. I had put away the memories of this occasion until now.
At that time I was very much in love with Ramon,my high school sweetheart, we had been dating for about a year.He was a freshman in college and I was a senior in high school.
Everybody in my class was very excited with this moment. My friends made plans about what they were going to wear for the Prom night and also who they were going with. But me no,I was crying.Why should I be crying? Yes, I was very sad my boyfriend’s father had died two weeks before the Prom from a sudden heart attack.I really didn’t know who his dad was but I thought and felt very sorry for Ramon.
The day of my Prom was getting closer and I had to make a difficult decision.Should I disappoint my parents that were very proud of my efforts and wanted me to go and enjoy with my classmates(also my parents didn’t like who was my boyfriend)or should I be loyal to my Ramon and demonstrate my support not going to the Prom. This decision making was very conflicting because it made me confront my parents in not a nice way.
The Prom night came. It was long,silent,eternal. I decide to go with my heart,I decided not to go.That night my mom told me that someday I would regret not going to my Prom but I didn’t believe her.All night I cried so much because of the uncomfortable situation;my boyfriend’s dad had died and I wasn’t going to impose him to go with me to the dance and the disappointment of my parents.
As of today twenty nine years later my mom was right. I did miss a great moment of my life…
a memoir I will never be able to tell my grandchildren in the future.